ando tanteando el espacio a ciegas

ultimamente mi catarsis la vengo haciendo con mi cuerpo, y es que llevo semanas de vomitos que no son mas que un rechazo al cambio que se me viene encima de manera inminente. solo esta noche, dame un respiro!

otra noche de insomnio

Hace un tiempo que los golpes y raspones me dejan marcas que no se borran, no me pasaba lo mismo de niña, cuando jugaba horas en el parque me lastimaba y a los días desaparecía la marca. No es lo único que perdí de mi infancia.

De niña fui poco sociable (no es que ahora haya cambiado mucho) prefería jugar sola, pasar horas armando mundos imaginarios, creando personajes, dando vida a mi caja de juguetes.

Cualquier cosa tomaba vida, mis zapatillas, los patines, los lápices, las tapitas, latas, etc. Hubo un tiempo que me encariñe con una lupa, andaba por la vida distorsionando los objetos con ella.

Con el tiempo había olvidado lo divertido de vivir mi propia realidad, mi propia vida.

Ya no mas, es momento de volver a jugar. El mundo es mi caja de juguetes…

tolerancia cero

hay una palabra que definitivamente no la conozco. INTIMIDAD
y si hay algo que me molesta mas que no tener privacidad, es no poder decir las cosas.

lo único que quería de esta tarde era encontrarme. para poder escucharme un poquito.
(evidentemente no busque bien o no le puse mucha onda)
invasión de privasidad. es mucho pedir que preguntes antes de usar mis cosas? solo preguntar, nadie te va a negar nada.
y soy tan boluda que no digo nada, me quedo callada. me guardo las ganas de explotar, lo meto para adentro y ya se vuelve un conflicto personal, porque te callas?
no puedo decir lo que pienso, no puedo actuar como quiero, entonces de que libertad me valgo para ir y venir? no se de que hablo cuando la cito, porque estoy enredada en mis propios mambos, y ya no se si mi bronca es contra el, o contra mi, o que se yo.

ser

liberación, fluir, ser.

soy esto. soy mis fotos, mis opiniones, mis errores, mis caídas, mis sonrisas, mis lágrimas, mis ojeras, mis canciones, mi todo.

disfruto ser. Me caigo y vuelvo a levantarme, y me río de mi misma.

insomnio

Me despierto 5 am y no puedo volver a dormir. Un te y una contractura de espalda acompañan mi insomnio.
tantos cambios tanta des estabilidad, mi cuerpo me pide un momento de paz.
"un tropezón no es caída", ajam, OK. yo seguí de largo y me comí el piso.

Lo único que plante en mi vida no creció. lo mas cerca de escribir un libro fue una historieta que mi madre la tiro por pensar que era basura. donar un órgano ni empedo porque tengo miedo a la sangre-hospitales-agujas-enfermeras. el único ser que crié fue Simon, mi perro, y es un carenciado de amor. Daaale ¬¬

Lo mejor que puedo hacer es acostarme, e intentar empezar de nuevo el día.

Mambo

Toda una vida “normal”. Cumpliendo cada etapa como corresponde, con un modelo de familia tradicional, un colegio católico, buenas amigas, lugares conocidos, saliendo a horas adecuadas, enamorándome y desenamorándome del primer idiota que se me cruzaba. Soñando ser una princesa conocí a mi príncipe azul, mi primer novio formal, el que llevamos a cenar con nuestros padres, el que todos opinan que en años nos vamos a casar, a quien todos quieren. Y entonces estaba envuelta en la relación mas “normal” donde nos escribíamos cartas, nos regalábamos ositos, nos peleábamos por quien quería mas a quien, planeando una vida juntos con una casa grande, plantas, y muchos hijos. Después de dieciocho años de esta agradable normalidad y estabilidad, cada día empezó a parecerse al anterior, mis grandes decisiones se trataban de que ropa me iba a poner o que sabor de helado elegir, mis grandes riesgos eran aprobar una materia. Y aunque estaba feliz, envuelta en armonía, muy dentro de mí había un corazón vomitando monotonía.

Fueron muchos años de represión interior, fueron muchos años de sonrisas fingidas y abrazos mediocres. Cansada de levantarme con el mismo pie y del mismo lado de la cama.
Me voy. Fue un grito liberador, un deseo. No se porque deje de creer que los deseos se cumplían, y es que aun no entiendo como sucedió, pero a la semana estaba subiendo a un colectivo rumbo a la gran ciudad, totalmente sola. Y ahí tras el vidrio de la ventana me saludaban aquellas dos personas que más me sintieron ahogarme en mi misma. Y aunque odio llorar, no pude contener esa lágrima de temor. Empezaba mi gran aventura.

Y me encontré ahí, sola en medio de una ciudad desconocida, donde ningún día se parece a otro. Aprendiendo a ser.

Entonces quizás puedas entender por qué soy un volcán en erupción cada dos o tres días. Por qué intento romper esquemas, y hacer las mismas cosas de modos distintos.
Por qué ya no quiero una relación formal. Por qué tanto vértigo, tanta inestabilidad emocional, tantas dudas, tanto juego, tantos análisis. Y por qué esa obsesión por ser libre.
Soy inmadura, soy infantil, y voy a seguir equivocándome. Pero esto soy. Y es esto lo que tengo para ofrecerte.

Tal vez debimos habernos conocido hace dos años atrás no?

Responsabilidad

La palabra responsabilidad proviene del latín responsum, que es una forma latina del verbo responder.

Fue cuando volvía en colectivo, y el movimiento sobre mi nuca apoyada al asiento me provocó un estado de trance, y entendí que no estoy respondiendo a la situación.

Mantengo mis sentimientos ocultos porque no tengo el valor de asumir las consecuencias de mis actos. ¿Por temor a que? A equivocarme de nuevo tal vez.

Entonces, Voy a responder.

Como dijo el zorro: “Somos responsables de lo que domesticamos”